MIS PRIMIS

No me canso de compartir con ellas los fines de semana, me alegran en mis momentos tristes y me hacen rabiar a la vez, traen a mi mente los recuerdos de lo que es estar en una edad en la cual los adultos no te entienden, en que tu cuerpo y tu mente comienzan a cambiar a pasos agigantados, sin embargo ellas se niegan a olvidar sus muñecas y aún conservan esa frescura inocente de creer en todo lo mágico que se les cuenta, pero ya tienen opinión y se molestan si no se les escucha. 10 años no es poco y tener casi 11 tampoco, ya no se sienten niñas, son pre adolecentes con opinión y problemas, pero ellas logran rescatar la parte infantil de mi personalidad y eso me encanta, jugar hasta desfallecer, reírnos de tonterías y ver teleseries coreanas nuestro mas reciente pasatiempo. Sin ellas mi vida sería opaca, ellas dan esa chispa necesaria para funcionar, ellas so mi adoración.

Primas las amo y siempre cuenten conmigo y aunque 12 años nos separen ustedes saben que siempre seré la prima dispuesta a jugar y pasar un rato entretenido con ustedes.

Recorrido 119

Nueva mañana, no quiero llegar tarde, salgo 15 minutos antes de la casa, el paradero esta casi vacío, la micro viene en iguales condiciones ¡me podré ir sentada que alegría! me subo tranquilamente, atravieso el fuelle y me siento en el asiento del pasillo, esos reservados, levanto mi mirada y ahí están esos ojos, agacho la cabeza no quiero parecer obvia pero miro cada vez que puedo y unas cuantas esa mirada me sorprende in fraganti, pero otras tantas yo soy la que sorprende, llego a mi parada, el viaje se hizo mas corto esta vez. ¿Cual será su parada?

Esa noche me acuerdo de esa mirada una y otra vez, al día siguiente entro mas tarde pero me levanto a la misma hora solo para volvernos a encontrar, pero no estaba, al día siguiente es igual.

Nuevo día, voy tarde, corro y alcanzo la micro, miro y si ahí está mira por la ventana, cruzo el fuelle y me siento nuestras miradas se encuentran nuevamente, ¿por que me inquieta tanto?, soy una tonta.

Ya han pasado 2 meses todo sigue igual, ya se que día nos encontraremos por lo que procuro tomar la micro correcta, pero esa mañana fue diferente, porque no estaba en su asiento, de la alegría pasé a la tristeza y luego a la sorpresa, ¡no!, no estaba en su asiento, estaba en el asiento junto al mío, nos miramos todo mi trayecto hacia el asiento, pero ………
bajo mi mirada y me siento atrás.

Nunca nuestras miradas se volvieron a encontrar, maldición si tan solo no fuese tan cobarde.

Mis piercing

Se preguntaran por qué, sinceramente no se, no es por cuestión cultural, ni por moda, menos por religión, tampoco pertenezco a una tribu urbana, inconformista tal vez, erotismo mmmm tendría que probar. En realidad solo me gustan, no creo que sea fundamental ponerse un piercing por algo en especial o sea cada vez que proteste por algo o que algo me moleste un piercing, si es así parecería alfiletero, tampoco ando por la vida llena de agujeros, por favor mi papá puso el grito en el cielo cuando me perforé la lengua.

Sinceramente me vale lo que piensen los demás, mientras me gusten los otros se pueden ir a la mierda, por salud, mentira.

Así que amigos y gente que me conozca y de casualidad pase por este flog, ya saben que se ganan un lugarcito en lo mas profundo de mi corazón si me regalan un piercing.

LIBERTAD

Es difícil sentir que las cosas siempre se han hecho mal, reprimir una y otra vez, deseos sentimientos, sensaciones.
A veces quiero escapar saben, romper el molde que la gente a creado de mi, es duro no poder gritar todo lo que se lleva dentro, nadie, nadie me conoce en realidad ni siquiera yo me conozco bien.
Malditos prejuicios y tontas represiones han moldeado mi manera de pensar y de sentir, reacciones ilógicas, "una perra maldita" unas veces y "un bebe indefenso" otras.
La estúpida idea de dañar y acabar con todo cuando me empiezo a sentir parte de algo, ¿es un gusto hacerme daño?, ¿es un afán por ser miserable? , ¿es una manera de inspirar lástima? , no se, no creo.

A veces me gustaría comenzar de nuevo, cambiaria tantas cosas, pero tal vez caería nuevamente en los mismos errores.

Lo más sensato es cortar las amarras que me atan a la monotonía, al cuestionamiento……. Por favor a lo que odio y correr, correr como si de eso dependiera lo que soy, lo que he sido, lo que seré y gritar, gritar tan fuerte que por fin ya no queden susurros ni pensamientos en mi interior tan solo LIBERTAD, MI LIBERTAD

Mi vida en Santiago

Bueno, después de largos días sin escribir, me pareció conveniente terminar lo que empecé, así que…….

Como antes conté, en el 2005 comenzó mi vida en Santiago, en un principio fue bastante duró tener que dejar a tras a mi familia, pero de eso dependía mi futuro.

Como varios estudiantes de regiones, llegue a vivir a casa de unos familiares, la acogida fue muy buena y aún no sabría decir como me sentía en ese momento, yo creo que los nervios por enfrentarme a mis nuevos compañeros esa semana fueron más fuerte que mi tristeza. De esta forma llegó el primer día de clases, no podía ser más patética, mi angustia solo se podría comparar con un niño que esta a punto de entrar por primera vez al colegio y eso que en ese entonces tenía 19 años. Lo único que pedía era que alguien tomase la iniciativa de hablar conmigo y de esta forma yo podría liberarme de tratar de parecer sociable y extrovertida, por “suerte” una de mis compañeras es de la misma ciudad que yo por lo cual comencé a hablar con ella y con otra compañera más (mis amigos saben quienes son), al pasar el día me di cuenta que definitivamente no eran de mi estilo y tampoco llegaríamos a ser amigas. Durante esa mañana nos dieron la “bienvenida”, por lo cual quede empapada y necesitaba secarme por suerte para mi una compañera bastante simpática, me llevo a mi y a otro compañero a la oficina de su mamá por lo que en ese lugar nos secamos y nos dieron te calentito para el frío ( me van a creer que justo ese día estaba ultra nublado, increíble nuestra suerte), bueno ese día conocí a Vale R. y ya casi al finalizar el día a Kike , tras pasar esta semana y después del mechoneo (no entraré en detalles), se podría decir que encontré un grupo de amigos geniales Vale R, Paulina, Karina, Braulio, Rodrigo y mi súper amigo Kike.

Una vez que el mechoneo pasó y el nervio de la primera semana se esfumo, me tuve que enfrentar a mi realidad, estaba sola… Ya se estaba con familiares, pero yo no me sentía parte de ese lugar, solo era feliz los fines de semana en los cuales me marchaba a San Francisco para quedarme en casa de una tía con la que me crié.

Luego de un extenso paro, conocí a otro de mis mejores amigos, Mario, realmente me comencé a hacer muy amiga de él y a pesar de que mi genio muchas veces no comprendía sus bromas igual seguíamos hablando, pero como todo no puede ser felicidad, comenzaron las pruebas. Saben que ha sido lo más difícil para mi, darme cuenta que soy una más del montón, si fuiste inteligente en el colegio, mala suerte en la U solo hay dos opciones habito de estudio (yo no tenía) y lo que un gran grupo de nuestros compañeros han explotado indiscriminadamente, copiar, copiar, que el ramo vamos a pasar. Para mi mala suerte nunca aprendí a copiar durante mi educación escolar por lo que trate de crear un habito de estudió pero por más que trataba no sirvió, para rematar mi ánimo estaba por los suelos estaba muy deprimida y comencé a alejarme de mi grupito, con mi genio siempre terminaba enojándome por lo cual decidí apartarme y así no molestar. Terminado el semestre reprobé de una mate y química, no lo podía creer como tan looser, pero bueno, al comenzar el segundo semestre conocí a otros compañeros y me comencé alejar de algunos, salvo del Kike y Mario, con ellos mi lazo afectivo creció mucho más, pero a mi vida llegó otro de mis grandes amigos Janito.

Durante el primer semestre nunca crucé grandes palabras con el pero algo, no se que, hizo que el segundo semestre conversáramos mucho y nos acercásemos caleta, al finalizar ese semestre tuve una conversación con Mario y le conté cosas sobre mi que nadie conocía por lo cual al termino del semestre el se convirtió en un gran confidente el cual se de todo corazón nunca me traicionaría.

Ese verano ya mi familia decía que yo estaba cambiando, al parecer me volví menos gruñona y menos amargada, pero para mi mala suerte al poco tiempo de llegar a mi casa, mis padres comenzaron discusiones interminables en las que termine interviniendo y peleándome con mi papá, febrero fue un asco ellos no se hablaban y yo no le hablaba a el, mi hermana menor la tenían de mensajera y ya no daba mas de pena y rabia la pobre, lo único que quería era volver a la U.

Al empezar ese semestre el grupo con el que me juntaba consistía principalmente en Mario, Kike, Vale S .y Jano, si hablaba con mas personas pero con ellos compartía más, para mi alegría ese año fuimos a Cartagua y en ese lugar yo los conocí y ellos reconocieron verdaderamente, por eso siempre recordaré ese paseo en ese lugar se afianzó nuestra amistad. Una vez que partieron las clase me desahogue con ellos sobre lo que sucedía en mi casa, mis padres estaban hablando de separarse, para mi felicidad a fines de abril mi padre me llamó para disculparse y para decirme que las cosas con mi mamá se estaban arreglando. Las cosas estaban súper, en lo académico ese semestre aprobé todo, además celebre mi cumpleaños en San Francisco y Vale,Kike y Jano asistieron, yo estaba feliz esa noche por primera vez fui a una disco y lo disfruté mucho. El segundo semestre me arriesgue tomando 6 ramos con sus respectivos lab, muerte segura, reprobé 4 de 6 materias por suerte como aprobé los laboratorios no perdí las becas, ese semestre mi amistad con Jano se afianzó mucho más, ambos estábamos igual de jodidos y nos tratábamos de apoyar, de verdad lo llegué a sentir como un hermano y a su familia como la mía, terminado ese maldito semestre tomé la decisión de cambiarme de malla curricular, ya que el atraso en mis materias me traía muchos problemas. Ese semestre también fui a una disco Santiaguina, con los mismos amigos y además otros amigos del Jano a los que he agarrado mucho cariño, el Roro y Roberto, esa noche fue genial.

El verano siguiente no fue muy interesante solo trabaje mucho, al comenzar las clases empezaron los problemas el cambio de malla fue mas atadazo de lo que pensé, pero por suerte mis amigos estaban ahí ya en ese momento a mi lista de amigos había agregado a Pochy y David, realmente no recuerdo cuando los empecé a sentir como verdaderos amigos, creo que fue durante el segundo semestre del año anterior, ellos pa mi también han sido lo máximo, aún recuerdo nuestras maratones de HISTOLOGIA, y la pichanga con la Pochy, pero como no todo es miel sobre hojuelas reprobé materias y me echaron de la U por una semana , pueden creerlo, un asco, El segundo semestre fue un tanto extraño, aparte de que comence a vivir en el hogar de la Universidad, comencé nuevamente mi rutina de aislamiento y el semestre recién pasado siento que mi amistad con Jano ya no es tan fuerte como semestres anteriores, lo mismo sucedió con David, solo espero que aunque me siga alejando nunca se acabe, en realidad no se explicar bien el porque, también debo reconocer que incluso me moleste con ellos pero ya se arreglo y doy las gracias al Mario que escucho todo lo que me estaba sucediendo y al Kike que siempre se hacía un minutito pa estar conmigo y no me dejó sola.

Este verano ha sido tranquilo, pero estoy preocupada, hace un día me enteré que mi mamá se realizó unos exámenes y no ha querido ir a buscar los resultados, llamaron a mi casa de que era necesario que viera sus resultados, pero ella ni mi papá quisieron, mi papá quería darnos unas bonitas fiestas, así que ayer le dijimos a mi mamá que debía ir a ver los exámenes y ella dijo – Para que? , para que me digan que tengo cáncer, mi papa se puso como triste y yo sentí al parecer que algo anda mal y me lo ocultaron, el lunes mi madre va al médico y espero que no sea lo que todos estamos pensando, tengo mucho miedo.

Bueno ahora solo sé que soy KAREN, en el futuro no se quien, ni como seré solo espero que sea cual sea mi destino, las personas que se que me quieren, me acepten tal cual soy porque en el fondo siempre seré la misma, a la cual desde que conocieron quieren, soy adorable cierto?

Quién soy?

Siempre he pensado que he vivido tras un estigma, por mi cerebro han pasado tantos nombres que me he puesto a pensar ¿Quién soy en realidad?

Desde pequeña mi madre por lo que recuerdo me ha llamado mi negrita, no se realmente porque ya que no soy tan morena, digo tan porque con el pasar del tiempo el sol santiaguino ha hecho estragos en mi piel y siempre estoy bronceada aunque en los lugares donde el sol no llega mi piel es bastante clara, pero soy la más morena entre mis hermanas por lo cual para mi mami (si soy mamona y...) soy su negrita aunque el diminutivo a mis 22 años ya esta out.

Al entrar al colegio, me encantó participar en cuanta cosa se me ocurría (bailes, desfiles, competencias etc.), pero por distintas razones me cambie de ciudad y por ende de colegio. Pase en un 2x3 de un pueblito a una ciudad, de tener amigos a no tener y de un colegio mixto a uno de "señoritas", ustedes saben, a los 10 años eso igual es fuerte sobre todo si llegas a un lugar donde si te destacas en lo mas mínimo te crucifican, por lo cual yo decidí pasar de forma piola por así decirlo, bueno igual la sangre tira y recuerdo que una vez uno de mis cuentos fue publicado en el periódico escolar, el título de la historia era “La muñeca de trapo”, ya se, nada original pero muy bueno para mi edad, también recuerdo que como en séptimo básico la profesora de gimnasia nos puso a bailar cueca, mi compañera de baile (ya saben colegio de minas) no paró de criticar mi forma de bailar según ella lo hacía pésimo y no entendía nada de lo que la profe enseñaba, y yo como tonta me quedé piola, pa variar, pero justo en ese momento la profesora nos pidió que tomásemos asiento y comenzó a hablar que la única que bailaba bien era yop, como entenderán mi timidez, tan buena amiga ella, trajo a la nunca bien ponderada vergüenza y literalmente mi rostro era un tomate, característica que hasta hoy no me ha dejado en paz, tengo una facilidad para ponerme roja, pero ahora la vergüenza y yo somos amigas así que no me molesta…tanto.

Al termino de mi enseñanza básica pase por una transformación física y adelgace mucho, no se porque pero empecé una dieta rigurosa y me invente una serie de rutinas diarias de ejercicio y resulto mucho, por primera vez me sentía bien físicamente, pero duro poco, de la nada comencé con ansiedad, yo creo que ciertas cosas que me comenzaron a suceder me hicieron entrar en una especie de depresión y me he podido dar cuenta que tiendo a ir en contra de mi cuerpo cada vez que esto sucede, es por esto que volví a engordar y desde ese entonces que no he vuelto a cuidarme yo creo que es una forma de castigarme, se que es raro pero aunque siempre ha sido un trauma pa mi y me da lata hablarlo yo creo que la gente piensa que no me molesta, aunque en realidad es la gran razón de la poca autoestima que tengo, si es que aún no se me ha ido por el baño, yo creo que me comenzaré a cuidar nuevamente cuando no me de vergüenza pensar que a la gente se fije en que quiero cambiar, de nuevo la vergüenza, saben ya no la quiero como amiga en realidad es bien entrometida la estúpida.

A esta altura ya estaba en segundo medio, aquí ya comencé a darme cuenta de cosas que hasta la fecha solo mis amigos conocen y no vale la pena hacerlas públicas se podría decir que desde ahí aparece una nueva yo.

A lo largo de mi enseñanza media, siempre tuve que cargar con el estigma de ser “matea”. Nunca lo fui, a mi parecer una persona matea es aquella que pasa estudiando y yo no lo hacía de hecho, se me daban fáciles las materias, salvo matemáticas, mi tortura hasta hoy, además como siempre fui muy responsable esto se acentuaba. También como nunca carretie pase a ser la especie de mamá gallina de mis amigas, una lata igual.

Al terminar enseñanza media, no entre de inmediato a la universidad, ya que estaba obsesionada por así decirlo con medicina, así que esperé un año para volver a rendir la PSU. En ese periodo me cargaba encontrarme con mis compañeras ya que sentía que me observaban como bicho raro por no haber entrado a loa U siendo que quizás yo hasta les había ganado en el puntaje. Al correr de ese año me di cuenta que me gustaba bioquímica y de tonta no me di cuenta antes porque me alcanzaba para entrar la primera vez que di la prueba, pero bueno las cosas se dan por algo y lo agradezco, de esta forma quedé en bioquímica en la USACH por lo cual comenzó mi vida en Santiago y junto con esto una nueva Karen surgió.

Pero bueno eso se los contaré en otra oportunidad, ya no los lateo mas y adiós, mejor hasta pronto, adiós suena a que no volveré ¿no creen?